Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!
...................................................................................................................
— Бабуля, я доеду до центрального рынка?
— Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
— А я доеду…
...................................................................................................................
Встречаются две подруги:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Ну и шо?
— Я была в косметическом салоне!
— И шо — там было закрыто?
...................................................................................................................
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
...................................................................................................................
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти…
...................................................................................................................
Автобус, час пик. В толпе орет мужик:
— Мой сын подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за то самое место и страшно сжимает его! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
...................................................................................................................
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснят, для чего в холодильнике лампочка.
...................................................................................................................
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 килограмм.
...................................................................................................................
— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу.
— Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…
— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
...................................................................................................................
Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
...................................................................................................................
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
...................................................................................................................
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами — скучно.
— Почему? — Вот видите, вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.
...................................................................................................................
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну прямо не знаю, так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов…
...................................................................................................................
Объявление: «Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».
