Идет мужчина, видит, парень из озера пьет. Он и давай кричать: «Парень, что ты делаешь? В озеро два завода отходы сливают, ферма соседняя навоз льет, люди мусор грузовиками вываливают! Не надо этого делать!» Парень поднимает голову: «What did you say?» Мужик: «Да я говорю, ты обеими, обеими руками загребай!»
*********************************
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть: «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросят велосипеды и убегут.
*********************************
Я знаю нескольких людей в Москве, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
*********************************
Девушка жалуется подруге:
— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня…
*********************************
Пиво без водки — деньги на ветер. Пиво с водкой — надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.
*********************************
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
*********************************
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
*********************************
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью
*********************************
… Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса — Черное море, черная икра, черный «Бентли»
*********************************
… В Москве нетрезвый полицейский избил сотрудника ГИБДД, торговавшего наркотиками в подпольном казино в здании прокуратуры.
*********************************
— Гатово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, запарол!!!
— Все три?!
— Неет, четыре. Образец тоже.
Прислал Илья Невзоров
*********************************
Вопросы из зала Стасу Михайлову:
— Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
*********************************
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
— А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду...
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был секс?
Жена: — А кто это говорит?
*********************************
Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков черного.
*********************************
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Прислал Александр Малютин
*********************************
Поспешишь — Youtube насмешишь.
