Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
************************************
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
************************************
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди сотовый, сзади домашний!
************************************
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки. — Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал, и что, напиваться из‑за этого?
************************************
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
************************************
— Чай, кофе?
— А есть что‑нибудь покрепче?
— Могу дать орех.
************************************
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
************************************
Лето — пора незабываемых приключений. Поел, посидел в Интернете, лег спать, проснулся, поел, посидел в Интернете, лег спать. Романтика!
************************************
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определенных размеров и только потом выпускают в общественный транспорт.
************************************
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
************************************
Народная примета: если в июле стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в апреле рожать.
************************************
— Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
************************************
— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.
